☆今日の独り言：パソコンが直りました!!
ところで無印で売ってる「青汁チョコレート」なる食物が
気になる今日この頃…。そのうち試す予定。どんなだろー。

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今日、6年くらい連絡とってなくて、一昨年再会して、私の就職に
ともなってまた連絡をとらなくなった友達（ややこいネ）にメールを
送った。どうも結婚するらしいという情報を入手したから、
はりきっておめでとうメールを出したのだ。が、返事がこない。

実は今、私はすごく怖いと思っていることがある。

去年の3月までバイトしていたところの人たちに会うのが怖い。
辞める直前まで、いろいろ気にしてもらって嘱託とかいいお話
までもらったのに、「正社員としてちゃんと働きたい」という
自分の（今からみたらおかしいくらいこだわってた）考えのために、
それらを全部けった。のに、就職したものの半年くらいで
辞めてしまった。

辞めることを決めた時も、辞めた時も、それらの人たちに
なんとなく後ろめたい気持ちを感じてそのことを伝えることが
できなかった。

辞めて数ヵ月後に、何人かのひとに会う機会があって、その時に
辞めたことを伝えた。まだ、自分の決断に迷いがあったし、
なんとなく辞めたことが悪いこと、という気持ちがあった。
それにやっぱり後ろめたくて、おもいっきし笑い話のように
言ってしまった。

もうそれから怖くて顔があわせられない。年賀状とかもこなかったし、
送ってないし。こちらから連絡とっていいものか、冷たくされ
ないかびくびくしている。時たま今の職場にそのときのバイト
先の人が来るときがあるけど、話かけていいものかわからないし。
それにやっぱり冷たい気がする（気のせいだとよいけど）

メールの彼女はその中の一人なのだけど、嫌われちゃったかな。
心配だよ。

あのまま働いていたら、きっと私は壊れていたと思う。だから、
それはもう苦い経験だけど、しようがなかったと思う。

「みんな」にあきれられるかな、嫌われるかなってそうとう
悩んだけど、自分あっての仕事だし、生命だ。


いったいどうすれば一番よかったんだろう。


今、彼氏からのメールも待ってるのだけどそっちも一向にくる
気配なし。最近さみしんぼうで、かまって病炸裂中なワタクシ。

携帯とかメールがはやりだしたころ、「携帯がならないと不安」とか、
「メールがこないと不安」とか、そういう感情がある意味はびこって
いたけど、今まさに私、そんな感じ。

彼氏も大変だろうけど、かまってくれー。ヴー。
今すごく寂しいんだヨ。

☆今日の独り言：旅行の疲れがとれません。これがまだ、
友達とわいわいしててー！とかだったら、私も
「ふっ。こんな疲れですまないねぇ」
とか思うのですが、実際は暑くて暑くてまったく寝れなかった
のが原因。なんで旅館のふとんてあんなに保温性がよいんでしょ？
いつも同じ理由で寝つきが悪い。しかも、今回は結構大人数だった
ため、寝息のオンパレード。それが気になって気になって。こちとら
まったくねむれねーんだよぅ！てな感じ。

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パソコン故障のため、何日か更新できません。
まだ始めたばかりなのに・・・。
もし日付開いて更新されていたら、人様のおうちからの更新です（笑）

☆今日の独り言：ちょっととある温泉まで旅に出ます。かに、でるといいな。


…て書いたら昨日の日記が消えてしまった。どゆこと？どゆこと？
あれれ？？というわけでまたアップ。なんて便利なバックアップ機能。

☆今日の独り言：近くに980円で手打ちうどん食べ放題の店
をみつけた。どんだけ食べたら元が取れるのか気になるゾ…。

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前の職場の上司は、20うん年間仕事ひとすじ、会社のためなら
家庭もかえりみず働けみたたいな働き方をしてきた方で（ちょっと
バブリー？でも利益とか求めない類の団体だったのに。よっぽど
仕事に信念もってたということか）、もう本当にすごかったらしい。
ここ数年でかわったらしいけど。で、この上司についての評価が
だいたいにして「頭の回転がものすごく速い」。

頭の回転が速い、というのはどういうことなのか？

私はその方とひたすら折り合いが悪かったので見方が偏ってしまって
いるのかもだけど、ホントの頭の回転がいい、というのとはちょっと
違ったと思う。ホントに回転がいい人というのは、も少し
人の気持ちを考えるのではないかな、ということがしばしば。
ただただ物事を物事としてしか処理できないのは、無機質すぎて
ホンモノとはいえないのではないかと思う。自分が理解できたから
といって、他の人が理解できているとは限らない。

教えてもらってないことをできることが当然という態度で、
無理やり教えてもらったらものすごくうんざりしたようなことを
いうのはホントに頭の回転速い人のやることだったのか私は謎だ。
頭の回転がほんとに回る人だったら、この子はちゃんと説明して
あげないと、とか、この先のためにもちゃんと教えこんどこう、
とか思うんではないだろうか？会社の為にも。

まさかと思うけど、みんな「頭の回転だけ・は・速いよ」と
いう意味で言ってたんじゃないよね？それだったら、苦笑いだよ。

と、いうわけで前の上司の否定をちょっと。いやな感じーって
思った方ごめんなさい。逆に私の処理速度にも問題があるのかで
かーなーり悩んでたこともあるのでドンマイということで。
「会社の雰囲気作りも上司の仕事だよ」という知り合いの言葉に
ちょっとはげまされたりとかして今は大丈夫ですが、当時は
すごかったです。わたし。

それにしても、数ある会社のなかからその人がいる会社を選んで、
かつ、片手人数しかいない会社にその人がいたっていう確率は
結構しんどいものがあるようなないような。運悪いな、私。
そんで相手もそう思ってた確率高いな。うん。

人生とはいろいろあるもので、なんと、はっと気づけば、
結婚して、子供を生んで、しっかり自分のしあわせを築いてる
おない歳の友達がいたりとかして、最近ちょっと複雑な年齢だ。

ふがいない、今の自分には他人の幸せは今、ちょっとしんどかったり
とかして（笑）。年上の友達とかだったら「おめでとう！」なのに、
自分の年齢以下の友達だとちょっと「くやしい！」みたいな。
そんな感じがなきにしもあらず。

自分は自分、人は人ってわかってはいるんだけど、なんだこの
焦燥感は。いい歳ってことですカ！？

もう付き合って片手年以上になる彼氏にもそろそろ決断して
いただきたいものですが、その決断がうれしいものであっても、
果たして私は幸せなのか、ちょっと今は自信ないワ。自分の自信
とりもどさなくては、相手を幸せにできるのか、子供とか
生んでも育てられるのかすっごい不安。

世の夫婦さまはどうやって結婚の決心したり、子供生んで育てよう！
って思ったりするのか知りたい。そんな気がする。謎です。
そのうち私でもわかるのでしょうか？

※先に注意書きを（笑）。今、ブルー日記炸裂
中なので読んで下さった方で一緒にブルー入っ
てしまった方ごめんなさい。

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前職で疲れきって、ずぅっと働く気がしなかった
のだけど、とじこもっり子になっていては
なんの解決にもならないと思って、しばらく
アルバイターです。

もう、毎日のように泣いて泣いて、自分がなさけ
なくて、職場の人がぜんぜん信じられなくて、
精神的に追い詰められた日からもう数ヶ月。
あんなに殺される！とか精神的に病んだことは
いままでの人生ではなかった。そして今度は
完全社会的復活をかけた（そこまで深刻ではない
けど）バイター生活です。いい年してそんなこと
してていいのか！という気がするけど、今急いで
普通に世の中に出て行くには、自分が耐えられ
るのか自信なし。甘えと言われればそれだけ
かもしれないけど、なんにもしないよりかなり
ましという気持ち。

人生いろいろあるもんだ。
無理しずぎると（そしてその基準は人によって
違う）人間壊れるものなんだ。
そして私は精神的にまだまだ子どもだ。

それが前職から得たことの一部。

どうでもいいけど、フリーターとアルバイトの
違いってなんなんだろうとか思ったことが。
あれって、「フリーアルバイター」の分裂型
なんかな？とかちょっとしょうもないことを
考えてみたりする日々。

水大国にも雪が。

うっかり洗濯物（一部だけど）を外に干したら、
雪積もった上に、半凍りで、もんだらむぎゅむぎゅ
いうよ…。とほ。

明日アイスバーンとかなってたら、いやだなぁ。